Sanal dünyanın sanal ilişki ve ihanetleri gerçek hayatlarda yıkıma yol açıyor. Bir web sitesinde (www.kadinnews.com) e-danışmanlık yapıyorum. Bu konuda da çok fazla danışan, sıkıntı yaşayan insan var. Bana gelen e-postalardan birini ve ona yazdığım cevabı sizinle paylaşmak istiyorum:

N. K./ Konya
Merhaba,
Eşimle on yıllık evliyiz, ben 39 yaşında, karım 34 yaşındadır ve 6 yaşında bir oğlumuz var. Önce şunu belirteyim biz birbirimizi çok severek evlendik. Eşim hamile iken aldığı kilolardan dolayı benim ona karşı cinsel anlamda bir soğukluğum oldu. O ara işyerimde bir kızın da benden hoşlandığını hissediyordum ama ben ondan hoşlanmıyordum, sadece çoçuksu hareketleri ilgimi çekmişti ve  konuşarak benden vazgeçmesini sağlamaya çalışıyordum. Yine onu caydırmaya çalıştığım bir gün o ve ben arabada iken eşim beni aradı ben de telefonu kapattığımı sandım ama telefonum açık kalmıştı, yanımdakine “bizi görecekler, dikkat edelim” demiştim. Bizim buralar küçük yerler, başkaları görürse sıkıntı olur diye söylemiştim. Tabii ki eşim bunuı duyunca onu aldattığımı sandı ve epey sıkıntılar yaşadık ama ben o kızla hemen iletişimi kestim ama eşim bana inanmamıştı. Oğlumuz oldu ve eşimin bu olanları unuttuğunu sanmıştım ama o hep içinde kaldığını son yaşadıklarımızdan sonra söyledi. Son iki yıldır aramız epey soğuktu  ve  birbirimizle pek konuşmuyorduk ama ikimizin yoğun çalışması yüzünden bu çok belli olmuyordu, açıkcası mutlu değildik
Bir ay önce eşim msni açık unutmuştu ben de onun maillerine göz gezdirirken onun biriyle görüştünü anladığım ( 1,5 yıldır). Mailler buldum, eşim Almanya’dan bir gurbetçiye aşık olmuştu. Eşimin ona yazdığı bazı cinsel içerikli yazılar da buldum, çıldıracak gibi oldum. Ona sordum, korktu, inkar etti, oğlumu alarak evden ayrıldım.
Eşimden hemen ayrılmayı düşündüm,  2 gün ayrı kaldık fakat ben eşimi çok sevdiğimi bu ayrılıkta anladım ve ayrıca oğlumuz vardı ben eşime tüm bu olanlara rağmen (msnde hep görüşmüşler ayrıca bir kere de eşim yurt dışına gittiğinde  orada görüşmüşler hiç beraber olmadığına dair eşim çocuğumun üzerine yemin etti ben de doğru söylediğine inanıyorum) eve geri dönmesini ve evine sahip çıkmasını söyledim ve ayrıca da  olanların hepsini unutacağımı ve kendi eksiklerimi de düzelteceğimi söyledim. Buna rağmen eve dönmeyeceğini, o adamı sevdiğini, bana olan sevgisinin bittiğini söyledi.  Onu nasıl ikna edebilirim diye çok şeyler düşündüm ama istemedi. Ben avukata gidecekken eşim aradı ve eve döneceğini belirtti, kabul ettim çünkü onu çok seviyorum ayrıca oğlumun annesiz büyümesine içim elvermiyordu.
Daha sonra eve geldi ama benimle bu olayı hiç konuşmuyordu bende rahatsız oluyordum. İçimde bir sürü sorular vardı, 10 gün geçti. Denemeyi kabul eden eşim bana çok yabancıydı elimi dahi tutmuyordu ve bugün “nasıl bir gelişme var mı” diye sorduğumda bana olan sevgisinin bittiğini ve olamayacağını söyledi

Benim size soracaklarım var.
1-    Severek evlendiğim eşimle onun adına aramızdaki sevginin bitmesi normal mi ve biten bu sevginin onun dediği gibi tekrar ortaya çıkması zor mu? Çıkması için eşim ne yapmalı ben onun adına nasıl yardımcı olmalıyım ( ben de eşimi sevmediğimi düşünüyordum ama bu olanlar eşimi ne kadar çok sevdiğimi gösterdi bana. Bu gerçekten ona olan sevgim mi yoksa başka bir şey mi?
2-    Eşimin de çocuk için yuvayı kurtarmayı tekrar denemesi gerekmez mi?
3-    Eğer ayrılırsak oğlumun etkilenmemsi için ne yapmalıyım?
4-    Ayrıca bir insanın birini sevmesi için sadece yazışmanın yetmeyeceği, beraber bir çok şeyin yaşanması gerektiğine inanmaktayım onun için eşimin o adama duyduğu bir sevgi mi yoksa başka bir şey mi?
5-    Eşimin bana bunları neden yapmıştır?
6-    “Denemeye devam edelim” dediğimizde adamı msn ve facebook tan silmediğini gördüm ve çok kızdım. O da bana mahsus silmediğini, kendisini deneyeceğimi söyledi. Bu doğru yaklaşım mı yoksa ilişkisini bitirmemek için beni mi oyalıyor?
7-    Adamı kafasından silmesi için eşim ne yapmalı ki yuvasına geri dönüp bitti dediği sevgisini ortaya çıkarmaya çalışsın, bence adam hala yoğun bir şekilde kafasında ki evine dönmesi zor oluyor evine ve yuvasına yoğunlaşamıyor bu düşüncem için ne dersiniz?
8-    Bu kadar verdiğim tavizden sonra kendim nasıl az etkilenebilirim?
 
Lütfen bana tüm içtenliğinizle yazarsanız sevinirim.
     
*****
Merhabalar, gerçekten çok zor ve acılı bir süreç yaşıyorsunuz, hala da sürüyor. Sorduklarınızı içten ve objektif bir biçimde cevaplamaya gayret edeceğim.

1-    Kişiler severek de evlense bazı durumlarda (şiddet, aldatma vs.) zaman içinde sevgi azalabilir, hatta bitebilir. Bu sevginin yeniden ortaya çıkması mümkün ama bu sadece sizin istemenizle olmaz. Eşiniz de “bu sevginin ortaya çıkması için ne yapmalıyım?” diye sorsaydı, belki… Ama bunu onun adına siz soruyorsunuz, kendisi istemeden bu konuda kimse ona tavsiye ya da yardımda bulunamaz. Açıkçası sizin ona olan sevginiz sevgiden ziyade bağımlılığa benziyor.

2-    Eşiniz için “onun da denemesi gerekmez mi?” demişsiniz. Elbette Türk toplumunu düşündüğümüzde “gerekir” denebilir. Ama belli ki kendisi istemiyor. Bu durumda bunu ona istettirmemiz zor.

3-    Ayrılırsanız mümkün olduğunca sağlıklı biçimde bunu çocuğunuza anlatmalısınız. “Senin annen/baban, iyi bir insan ama büyükler bazen anlaşamazlar, biz de anlaşamıyoruz ve birbirimizi üzmemek için ayrılıyoruz. Seni ikimiz de çok seviyoruz, biz senin yine ve her zaman annen ve babanız” diyebilirsiniz. İki ebeveyni de düzenli görmesi, zaman geçirmesi de gerekir.

4-    Birinin birine aşık olması için çok şey gerekmez. Belki sevgiyi yeşertmek, olgunlaştırmak için zaman geçmesi gerekebilir. Ancak buradaki sevgiden ziyade tutkuyla sürüklenilmiş bir aşka benziyor ki aşkta mantık aranmaz. Bazen bir bakış, görüş, bazen birkaç mektup bazen de uzun msn yazışmaları aşık olmaya yeter de artar bile. Yani eşiniz “o adamı seviyorum” diyorsa (ki demiş), onun söylediğini esas almak zorundayız.

5-    Neden yapmıştır? Pek çok sebebi olabilir ancak kendi dediğine göre sizin, o size aşık genç kızla diyalogunuzdan dolayı üzülmüş ve sizden soğumuş. Bununla beraber kilo aldığı için ondan soğuduğunuz ve birbirinizden kopuk yaşadığınız bir dönem olmuş. Bu dönemde eşiniz boşluğa düşmüş, kadın olarak özgüveni yara almıştır. Hem aldatıldığını düşünmesi hem de ondan cinsel anlamda uzak durmanız ona arzulanmadığını, beğenilmediğini hissettirmiştir. Böyle durumlarda kadın, başka biriyle ilişki kurarak “hala beğeniliyorum, arzulanıyorum, bana aşık olabilen insanlar var” duygusunu yaşamak isteyebilir.

6-    Aldatma, evlilikte çok büyük bir depremdir. Aldatmalardan sonra barışılıp tekrar denenecekse, aldatan taraf karşıdakine kesin bir güven vermelidir. Yani 3. şahısla her tür irtibatı kesmelidir. Açıkçası bu kadar huzursuzluğun ve boşanmanın eşiğinden dönüşün ardından, “kendimi denemek istiyorum” sözü bahaneden başka bir şeye benzemiyor. Aklı başında hiçbir kadın ve erkek bu durumda yiğitlik yapıp da kendini denemeye kalkmaz, çünkü çok büyük bir risktir. Ayrıca incinen eşin güvenebilmesi ve iç huzuru için de bunu yapması şarttır. Sizi oyalıyor mu, niyetini bilemem ama bitirmek istemediği kesin.

7-    Adamı kafasından silmek için ne yapmalı diyorsunuz. Öncelikle onu kafasından silmeyi İSTEMELİ! Kendisinin şimdiye kadar böyle bir isteğinden bahsetmediniz. Bir insan kendisi istemiyorsa ona sevgilisini unutturamayız. Size olan sevgisini ortaya çıkarma konusunda da aynı şey geçerli. Bunu da siz değil O İSTEMELİDİR. İstemeyen birine sizi tekrar sevdiremeyiz, zorla güzellik olmaz.

8-    Bu kadar tavizden sonra az etkilenmeniz kolay değil, zaman lazım. Mümkünse -mutlaka-  psikoterapi desteği alın. Sizinki sağlıklı bir sevgiden çok sağlıksız bir bağımlılığa benziyor.

Eşiniz “o adamı seviyorum, seni sevmiyorum” dediği halde kendinizi sevdirmek, onu unutturmak, evliliği kurtarmak için çabalayan hep sizsiniz. Sevgi ve evlilik tek taraflı çabayla yürüyecek bir sistem değildir. “Bir hatadır oldu, kapıldım, ne olduğunu anlayamadım, pişmanım, beni affet, bir daha olmayacak” dese ve bunu hareketleriyle de desteklese, o zaman tekrar denemek akıllıca olabilirdi, tabii bunu ikide bir hatırlatıp başına kakmayacağınıza güveniyorsanız (ki ilk denemenizde bunu unutamadığınızı ve sorun yaşadığınızı da belirtmişsiniz) ve gerçekten affettiyseniz. Kadınlar genellikle eşlerini gözden çıkarmadan kolay kolay başkalarına aşık olamaz ve ilişki yaşayamazlar. Yani “bir hevesti, geçti” gibi açıklamaları olsa hadi hatırınıza inanmaya razı olalım ancak kendisi de açıkça durumunu ifade etmiş. Daha fazla zorlamak onurunuzu ve kendinize saygınızı zedeler. Acilen psikoterapi almanızı öneririm. Hepimiz sevdiğimizle ömür boyu beraber yaşamak isteriz ama bazen o planlar bozulabiliyor. Bundan en az yara ile kurtulmanızı diliyorum. Hoşçakalın…

[email protected]